大概是了都有点后悔吧。感觉像是对不起很多人一样，我跟他完之后互相都没有说话，一瞬间周围是巨大的空旷和寂静。我穿好衣服跟他一起急匆匆走出校门，幸好那个保安还没有锁上门。两个各自心怀鬼胎的人就这么跑出了学校。路上走了一段路他也没有说话，两个人都各自想着自己的事情，同床异梦一样。走了很长一段路他才说帮我打车回家吧，叫到车走之前我特意踮起脚亲了一下他的脸颊我感觉到他他有点躲闪和不情愿，他的脸颊是凉的，感是一阵冰凉。我深了口气，，勉强地笑了一下上了车。

        路上路过无数的灯火我不停在想我要的是什么。仅仅是而已吗？还是说现在对于我而言是场旷日持久的复仇？我不知。我偏看着窗外的一片灯火阑珊，觉得也心意阑珊。我不知接下来的孔志杰去了哪里，又往何。我只知他此时一定情绪复杂，千万绪，不过这都不重要。我也不知什么才是真正的重要。

        在高考前他来我家不止一次，每次都是在我哥哥的床上，他曾经猛干哥哥的床上，猛干了我无数次。无数次他健壮的躯压在我瘦弱的上疯狂蹂躏，他每次一次的插入我都想象着哥哥对我的每一次蹂躏，想起那天下午他把我按在床上狠干着我满口污秽的样子。我默默承受着这片刻的愉悦，去填满空虚的。

        而如今高考已经是过眼云烟，终于释怀地躺在自己大床上来回翻。在经历很长一段时间的失眠之后，有天我躺在床上，我忽然梦见小时候的事情，也不算小，也就是好几年前。梦里白天的光透过窗帘摇摇晃晃的，好像是一片白色。梦里还有起伏的呻息声，是荷尔蒙澎湃的哥哥的年轻躯发出的声音，我的就这么深埋在哥哥下，哥哥着耳机目不转睛看着手机里av女优的动作，时不时爽得闭着眼往后仰去，他右手拿着手机左手按着我的让我按着他的频率帮他口着，我的嘴像是他便利的飞机杯去承装他多余的，他又一次在了我的嘴里，微带苦涩的味充满了口腔。我的就这么被他紧夹在他的两之间，他的双架在我肩膀上圈住我的，然后他坚实略带咸涩的一次次在我口中抽插和戳着我的牙床。

        我醒了，着醒来的，我还记得哥哥双手按着我的在他下很爽地插着我的嘴的时候，不是一次两次，当没有女生愿意给他的事他总会找我帮他。然后一次次在我嘴里，直到他发现我后面也可以一样让他爽之后，他选择了一次次侵犯我的来发他的。他像是无法压抑自己里的荷尔蒙的野兽一样，那么纵，却也还是个孩子。

        但我不怪他，本应该恨他的我却因为这样他满足了我对他的幻想，我也多么希望他能满是感情地跟我交媾着，用力地叫着我的名字往里里干着我。但他没有，他只是我的幻想和始终不会爱我的人。可能他没有爱吧，我不知他到底要的是什么。而对我而言，能满足我需要的就是我所需的，而我所需的目前就在眼前，不他是谁的男朋友我都想揽入怀中、享受片刻温。

        这些是哥哥没有给我的，也是他欠我的。不他现在如何又在何，我只想要我所要的，爱我所爱的。其余的是非与理，都不是束缚本的理由。我不是在为我自己辩解，更不是为了自己抢夺了哥哥男朋友而愧疚，我只是我想的，要我想要的，那些是非理与人情世故都不是束缚我的理由，我走我想走的路，我不理会其余人的想法。那些规则和理都是放屁，我才是最真实的，我所经历的情感才是最真实的。比起那些永恒的虚妄，我更倾向这片刻的真实与安宁。那些安宁停留在抱我的这个男人的肌肤上，我在他的汗香里入睡，他插入我的男让我觉得饱满，这就是充实，这就是生活，跟虚假的教条无关。我爱我所爱，我所，这就是我，这就是我的生活。