“我知这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了”

        甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷猥亵或者大胆点直接强，可要让我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。

        万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴奋和期待的感觉。

        很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。

        “我得主动出击！”

        但大家如果自我感觉一下，要是真去那些像意淫时的作，就会发现并不简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你本没法去，至少当时的我是不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。

        发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个“正常”的儿子，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。

        想啊，我怎么也算个人，自然会对“母亲”这个抽象份有某种社会意识形态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的望，也正是如此，我在出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给妈妈发消息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和妈妈的交里有“”，所附带的快感刺激，要超越和其他任何女孩聊所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什么会有人喜欢“猥亵”她人，这分人并不是得不到释放，他就是喜欢那个感觉，明知被社会所不允许，可这种不允许否认不了－强烈的喜欢。

        我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清了，妈妈没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净，她唯二的两件事，一是照顾我

什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。

        即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

        可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始感到不安，热血上的脑是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣去，“妈妈没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑，“如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的天平开始反向倾斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死翘翘。

        人活一世，不就是求个我乐意？

        那时的我很稚，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的样子，认为她们会和男一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

        到最后，望上，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿打的态度。

        但我却很纠结这个事情，想知她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知了，肯定不会轻饶我，敢有这种非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那种畏惧感同妈妈的包容一样扎在潜意识里。

        “妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要出来，这样就会很舒服”

        在经历过被妈妈“碰巧”撞见我在手淫后，我想说些什么，可又不知怎么开口，在很多乱的故事里，总会有母子深入交的情节，两三天后下午，我看着妈妈微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我说：

        只不过这种想法，随着母亲冷理方式给一块理掉了。妈妈没有跟爸爸说，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺，彼此长期不在边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没有这样的概念，一直把他们俩当一个整，毕竟父亲的威严还是在的，只不过那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出想要寻求些过分的可能。

        我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于乱的想法，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。