我已经将近两个多月没见过爸爸。

        爱是世界上最奢侈的东西，这些年，我连父母的爱都不曾得到过，怎么会妄想世界上会有人给我无条件的爱。

        我试过用美工刀在手腕上划开一口子，可看着血珠涌出来的那一刻，我又陡然清醒。

        偶尔学得累了，就会来学校的琴房里弹琴当作放松。

        我拿起书强迫自己去背单词，又或者是在场上跑步，弹琴，任何一种有可能帮助我发情绪的途径我都在尝试。我又一次像小时候那样尝试着去写日记，又把记录下来的文字一张张撕碎。

        我甚至还在周末时独自去过寺庙，我跪在地上，在佛祖面前忏悔，一遍遍地在心底默念我错了。

        夜深人静的周末晚上，学校空无一人，我躺在宿舍的单人床上，和自己的亲生父亲在视频通话里爱。

        爸爸不怎么回家，我索一直住在了学校宿舍，周末除了出去上英语课之外，也不出门。

        “照顾好自己。有任何事第一时间给我打电话。”

        我不该一次次抵挡不住诱惑，和自己的亲生父亲纠缠在一起。

        在学校的最后一节自习课，班主任同意我们去场上放风。

        偶尔他不打电话给我的时候，我会不受控制地去想象，他会不会现在正在床上和其他女人爱，或许是祝莹，或许是林薇，又或者是其他我没有见过的女人。

        快乐，悲伤，所有的情绪由自己控制，而不是别

        我意识到自己可能生病了，但我没有去医院，只通过一些特殊的渠买了一些能稳定情绪的药物。

        我靠在窗边，抽完了一支又一支的烟，在天亮之前全扔到不会被人发现的地方。只有我自己知，我过什么。

        不过这一次，他也伸手回抱住我，声音笑。

        我原本还在怀疑他是不是在暗地里准备和祝莹结婚的事，后来才从他的秘书那里知并没有，他似乎真的只是忙于工作。

        但他时不时会让人给我送东西来，有时候是首饰，有时候是年轻女孩会喜欢的名牌包。

        我踮起脚尖，主动拥抱住他。

        妈妈和抚养我长大，我却背叛了她们，出这样不知羞耻的事。

        我一个人坐在台阶上，望着天边橙红色的夕阳，晚风温柔地在我的脸上，像是一只无形的手抚摸着我。

        我起先还不知价值，周末和朋友出去时背过一次，才知价格。我不喜欢被人用羡慕又嫉妒的目光当成中心，后来就再也没背过。

        这个拥抱无关情爱，他在我一无所有，孑然一的时候向我伸出了手，无论他的目的是什么，我都不会忘记他对我的帮助，在我最难过的时候对我说过的话，也会尽最大的努力尽快把这笔钱还给他。

        他和祝莹半分进展都没有，让我有些意外。我本以为他们会在我离开前就发展到下一步。

会再选择比我年龄大的男人。他们的心思太难猜，你永远不知他们哪句话是真，哪句话是假。

        见我缄默不答，许久后，他勾浅笑，伸出手轻了我的发：“现在说这些还太早，等过两年你长大，我再告诉你为什么。”

        电话对面，爸爸的眼眶被我刺激得发红，骂我，欠，手里快速动着起的，出的全洒在镜上。

        他的僵了一下，像那天晚上在爸爸的休息室里，我不小心错认了他时一样的反应。

        他比爸爸要有底线。只是我不知，要怎么把对一个人的喜欢转移到另一个人上。

        我把手机支在床边的书桌上，跪坐在床上撅起屁，听话地掰开小自给他看，两手指并拢，慢慢地探入进去，一边模仿他的样子插送，一边声叫他爸爸，让他我。

        任何一场戒断都需要漫长的过程。在这个过程里，我借助着药物的力量，慢慢找回了对自己的掌控。先是人，再是药。